"The game is for the adults, and I dont know how to play..."

Actually, I do know how to play.

Comment cela se peut-il ? J'suis qu'une gamine ? Je ne devrais pas savoir tout cela. Ca fait plusieurs jours que j'écoute les mêmes chansons en boucle, et ce sont ces paroles qui me frappent le plus. Tout à l'heure je lisais un post de Mama, et elle disait avoir grandi trop vite. Et moi alors ? Elle disait avoir souffert en silence pendant des années. Et moi alors ? Je n'essaye pas de tout faire revenir à moi, c'est pas mon genre. Mais c'est vrai. J'ai grandi, sans même m'en rendre compte. Je sais quand c'était. C'était lors de ces 6 minutes de voiture, tout les matins, plus de quatre ans de suite. Des conversations qu'un parent ne devrait en aucun cas avoir avec son enfant de 6 ans et plus. Parce que ça vous change une personne. Moi je l'écoutais, naïvement. Maintenant je me rends compte que si je suis aussi mature (eh oui, on me le dit souvent), et que si je connais les règles du jeu, c'est de sa faute. Est-ce que je lui en veut ? Non. En fait, je lui en suis reconnaissante. Elle m'a donnée une façon de regarder le monde, une façon de voir les choses qui se passent, qui est très different de ceux d'une ado normale. J'ai vu des choses, je sais des choses, j'ai vécu des choses, qui personne de mon âge devrait avoir vu, vecu ou savoir. Parfois j'ai l'impression que mon enfance n'était qu'un film, projeté devant moi, sans que je ne puisse rien changer au scénario. Le truc bizarre : j'ai envie de grandir encore plus, d'appuyer sur la touche Fast Foward, pour arriver après les études. Mais en même temps je sais qu'arrivé là, je vais sûrement vouloir retourner en enfance. Quelle ironie. Je connais les règle d'un jeu, et j'ai envie d'y jouer.

But at the beauty pageant, she will always take the prize...

Un autre truc, y aura toujours quelqu'un de plus beau. Ca je le sais. Mais en ce moment j'ai envie d'être belle, un point, c'est tout. J'ai une grande envie de perdre du poids (beaucoup de poids), de changer de look, de changer de vie. De grandir. Tiens il revient ce mot. Eh bien oui, parce que c'est ça. J'ai envie de me débarasser de mes tee-shirts de gamine, de mes jeans trop courts, de mes cheveux mal coupés, de mes boutons d'ado (j'y suis presque), de mes habitudes, de mes attitudes, de mon entourage, de tout. J'aimerais pourvoir jeter tout, et tout refaire. J'ai envie de me préparer pour la Vie. D'être la reine du bal, d'être une pour qui on se retourne dans la rue. I want to become who I was born to be. Je veux affirmer mon talent, et moi-même. J'ai envie de faire ce que j'aime, sans complexe. Parce que même si j'adore être quelqu'un d'autre, j'ai toujours peur de froisser l'opinion des gens. De ne pas leur montrer ce qu'ils veulent. Jusqu'à ce jour, je n'ai jamais été moi-même. Je jouais (et je joue) toujours un rôle. Et même si jouer un rôle c'est ce que je veux faire jusqu'à la fin, je ne veux pas le faire dans la vraie vie. Là c'est les vacances. Le moment ideal pour commencer cette transformation. J'en ai envie de le faire ce grand ménage de Printemps, de me couper les cheveux, de prendre confiance. Je ne veux plus être ce qu'on a l'habitude que je soit. Ni la folle de service, ni la grosse conne de la classe, ni la sans-coeur, ni la timide qui se fond au mur. Je veux être qui je suis vraiment. Je ne veux plus avoir peur, pas pour ça en tout cas. La je me rends compte que j'ai sûrement battu Mama pour le poste le plus long. Mais m'en fout, je continue. je veux que ça sorte. J'en ai marre, qu'on me prenne poru quelqu'un que je ne suis pas. Moi aussi j'ai souffert en silence, j'ai pleuré la nuit. J'ai souffert de voir ces sourires. Je ne suis pas toujours celle qui rigole, qui fait le débile. It's my defence mécanism. On m'a fait mal, je me suis fait mal. J'ai mal, toujours. Mais j'essaye de ne pas le montrer, car mes problèmes y sont pour moi, je ne vais pas gâcher la bonne humeur de tout le monde sous prétexte que je suis triste. Certes, j'ai passé de très durs moments. Je suis tombée, beaucoup de fois. But why do we fall ? So that we may learn to pick ourselves up. Et je me suis relevée. Avec des cicatrices. Mais vivante. Et c'est tou ce que je veux faire maintenant. Vivre. Mourir, ça sera pour plus tard.

This is your chance, ready ?

Bientôt, il sera l'heure pour moi de partir. De vivre ma vie. Là-bas j'espère. Et ma chance, je la créérais. Je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour réaliser mes rèves. le soir je me ddemande si un jour j'y arriverais, à vivre dans leur monde, à jouer dans la cour des grands. Je me demande si je les rencontrerais, tout ceux qui m'ont soutenu, qui m'ont aidé, qui m'ont tendu la main qui m'a aidé à me relever, et qui l'ignorent. Je me demande si je pourrais jouer avec eux, être respectée, pour celle que je suis. Je veux cette vie, et je l'aurais. Je m'en suis fait la promesse il y a longtemps. A chaque fois que je me pose des questions, je regarde ce papier, dessiné il y a des années, et je me rends compte que ça fait depuis toujours que j'attends cette chance. Et à chaque fois que je regarde un film, je me dis, c'est ça ce que je veux. Etre là, à faire pleurer ou rire tout le monde, à les donner un peu de bonheur. Je veux être celle qui fait rêver, voyager. Etre parmis les étoiles. Je le veux. De tout mon coeur. Et je l'aurais. Je monterais les marches, et je me promenerais sur le tapis. Je dirais des phrases mémorables, et je me batterais à l'épée. As you wish. Et bien, oui je le souhaites.

The end has come.

La fin de l'Ancien Temps est venu. L'heure est venu de changer. Et aussi de finir ce post interminable. Je dirais juste encore un truc, "Ce tu veux, tu peux."